Recorrido al olvido

Ese día caminaba por uno de los distritos más distinguidos de la capital a las 10 de la noche, observaba aquel cielo gris que ese día lucía aún más oscuros, o es que lo veía así porque mis lágrimas brotaban como cataras de agua, incontenibles, sonoras y espantosas.

Me senté en un rincón de aquel hermoso distrito y lloré de pena, pues media hora antes el hombre con el que salía, quien esta casado y tiene una hija me dijo que era mejor terminar con lo que hacíamos, y solo lo escuchaba.

Mientras hablaba solo lo miraba e interiormente sabía que tenía razón, cada una de aquellas palabras eran ciertas, entre esas que merecía a alguien mejor, y que soy una joven muy buena...

Él tiene razón lo más saludable fue terminar y es por eso que esa noche hice el recorrido al olvido, con el deseo de borrar cada uno de sus besos, sus caricias, de mi entrega y de mis deseos de despertar a su lado.

Seguiré realizando siempre el mismo recorrido porque no quiero regresar a él nunca y siento que de alguna manera ya lo saqué de lo más profundo de mi.

Aunque días después nos besamos, ya no sentía lo mismo, pero de alguna extraña manera no podía rechazarlo y dejarlo al olvido y como quisiera tener la fuerza, el coraje y la valentía de decirle que no!

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Volví a sentir

Nunca pensé que gustarle a un chico lindo y es que las miradas intercambiadas fueron mutuas, ¿ o es que yo lo imaginé?, porque sentí que alguien me miraba y voltie el rostro y observé ese par de ojos marrones caramelos fijos en mí.

Mientras eso pasaba, atrás de nosotros se realizaba una conferencia de prensa y dejé de lado mi gusto y me puse a trabajar.

En esos instantes pensaba o creía imposible que un chico así se hubiera fijado en mí y es que aún no creo que haya puesto esos lindos ojos en mí.

Tenía toda la intención de salir del lugar y dejar en mi memoria solo el recuerdo de ese rostro cubierto de rubios pelos, pero ese pisco me dió el valor e hice lo que nunca en mis cinco sentidos haría, pedirle el mail.

Al hacerlo me acerqué cual chica bond y le dije disculpa cómo te llamas, y cuál es tu mail, y en ese momento me tocó el hombro y puse un rostro neutral, pero por dentro estaba más derritida que un helado en pleno verano.

Cuando se alejó comencé a sonreir, si a reir como hace mucho, no solo fue porque me gustó en exceso, sino porque hice lo que hacen los hombres, dar el primer paso, pedirle algo, tener el control, dar la iniciativa y me fascinó.

Me siento viva otra vez, cazadora, luchadora, y no puedo negar que mi pequeño ego incrementó, es probable que no lo vuelva a ver, que no responda mi mail o que no me agregué al messenger, eso es lo de menos, pero el solo recordar que me atreví a ser la que de la iniciativa, pensaré que fue por aquel chico cuyo nombre finaliza en S y cuyos ojos caramelo estarán en mi cabeza por mucho tiempo.

Si estoy viva no he muerto, sigo existiendo, me siento plena, y presiento que esta es una pequeña conquista de muchas de la que tendré, porque no tengo miedo ya de ser mujer, de ser la que escoja, la que decida y de ser como siempre quiero ser, libertinamente libre.

Como dice una canción de Alaniss Morriset I'm a bitch, i'm a lover..

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A salvo de la desesperanza

El luto por el chico de los cabellos parados casi me destrozó el alma, el corazón, la cordura e incluso me quito las ganas de hacer actividades que antes disfrutaba, y es que este personaje casi me succionó toda mi alma.

Lo malo de esta historia cuadriculada es que yo lo quise, me enamoré tontamente, locamente y estupidamente, como nunca antes lo había hecho en toda mi vida y es que fui tan tonta de poner mi corazón y mis esperanzas en alguien que no valía la pena.

Aunque de esta historia de dolor y sufrimiento me dejó, lo juro, casi seca, vacía y que se llevó gran parte demi ilusión, buen porcentaje de mi corazón, pero a la vez hizo que mi razón crezca porque pensaré con la cabeza, ya que el órgano que habita en mi pecho no latirá nada nunca más por nadie.

El transe sin él casi me dejo sin existencia,ya no quería seguir llorando y como señal de duelo me até el cabello y fume como nunca, el humo entraba y salía en mi, quería que me matará.

Solo quería dejar de existir, solo dormir para siempre, despegar los zapatos del suelo y volar muy muy lejos, y es que ya no
se si aún estoy viva o soy sobras de lo que alguna vez fui, una chica alegre, feliz que solo quería ser como es.

Siento que recuperé eso que había dejado de ser y esto es gracias a que mi voluble corazón por fin supo olvidar y descanzo del ruido
interno de mi desolado ser, aunque no puedo negar que en estos días pensé mucho en Alberto y es que en octubre fue el mes en que nos hicimos enamorados.

No se si sabré de él, le escribí un mail, espero me responda aunque
sea solo un par de palabras. Confieso que me gustaría volverlo y ser amigos nuevamente porque él es único que reavivaría a mi corazón, pues por él dejó de ser voluble tonto y caprichoso y se dejo llevar

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Mi segundo enamorado

Dicen que el amor a primera vista se da en las novelas, aunque en algunos casos se da en la vida real. En mi caso se puede decir que fue un amor a segunda vista.
A Alberto lo conocí cuando estaba en primer ciclo y cuando lo observe me gustó y mucho, pero con el tiempo estuvo con otra muchacha con que estuvo más de tres años.
Recuerdo que una vez los vi besándose apasionadamente y me sentí muy incomoda, ya no lo quería ni me movía nada por él, pero cuando ve parejas que se besan me siento muy mal, me deprimo, porque no tengo eso, esas cuatro letras AMOR.
Después de mucho tiempo, subí al micro y ahí estaba él, aunque ese día no recordaba su nombre, y sentí tanta verguenza cuando lo ví porque en ese momento volví a sentir lo mismo que en el primer ciclo, me volvió a gustar.
Al bajar le pregunte por su pareja, y para mi buena suerte ya habían terminado, no se si lo notó pero mi rostro se iluminó, fui muy feliz, pero oh detalle no podía recordar su nombre.
Luego me lo dijo y me acompañó a la universidad, intercambiamos mails. Cuando me dejó en la puerta de la facultad pense mucho en él, mi corazón había revivido, sii aún latía.
Después de varios día salimos y fuimos enamorados. En esos pocos meses que estuve a su lado supe lo que es el amor, una pareja, un hombre que te llama, que se preocupa por tí, que te dice: "mi bebita linda", "te quiero" y todas esas palabras que nos encanta escuchar a las mujeres.
Espero que algún día un hombre me vuelva a decir que me quiere, espero escuchar un te quiero, un me gustas, un me encanta estar a tu lado, un eres especial.
Él me dio mucho cariño y yo me fije en cosas estupidas, en un futuro y no disfrute de su cariño.
Desde que terminé con él no he vuelto a tener un enamorado, como me gustaría estar con alguien y cada vez que lo recuerdo, que pienso en lo que vivimos, los días en la punta, pienso en que fui muy feliz a su lado.
Me arrepiento de haber sido tan superficial, tan vacía, tan estupida. Ahora solo me quedan mis recuerdos felices y la esperanza de algún día encontrar un hombre que me quiera bien, que me quiera porque soy yo, porque siente que le muevo el corazón.
Si volviera el tiempo atrás no sería tan estupida, y tan tonta, lo abrazaría y le diría no me dejes, quedate a mi lado porque te quiero, porque te quise, y porque tal vez fuiste el único chico que me quizo y que no me vió solo para un momento.
Te perdí y no hay vuelta que darle, te perdí Alberto y no sabes como me duele, pero el tiempo pasó y también curó mis heridas, y el olvido borró mis recuerdos felices.

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Deseo incontrolable

Sexualmente era inexperta aunque aún conservo la telita que dice que soy virgen, hace mucho que deje de serlo. Así me siento, ya una mujer libre, libertina, liberada, sin culpas ni peso, y me gusta sentirme así, tan plena y feliz.

En contraposición a esto sentimiento, tengo culpa porque quien me
ayuda a liberarme no es libre, tiene compromisos con dos mujeres que lo esperan a diario.

Ni siquiera me atrevo a decir que lo comparto, porque no es mío ni tampoco me siento suya.

Definiria lo que hago como un prestamo momentáneo que tiene que terminar.

Un préstamo por el cual siempre estoy entre sus brazos, siento su piel en mi piel, su carne en mi carne, su sexo en el mío.

Reconozco que me falta aprender en este arte del amor, por eso quisiera ser capaz de actuar como una mujer hambrienta de deseo, que es capaz de llevar a cabo sus más bajas pasiones y culminar en un grito de placer.

En esas dos horas en las que mi desnudez pasea libre en un cuarto de hotel son las más relajantes de la semana y a la vez las más intensas, locas, desenfrenadas.

Con cada beso que me da pierdo el control de la voluntad y me sumo a sus deseos y quisiera negarme pero no puedo porque mi voluntad flaquea ante sus fuerzas, porque mi deseo es tan fuerte y mi locura aún más.

Por él, mis labios besaron zonas que nunca habían pensado siquiera
tocar, zonas que no me agradan, pero lo hice con el propósto de ver como su rostro y sus ojos se pierden en el deseo intenso.

Por ahora no quiero pensar si hago bien o mal, estoy aprovechando este momento.Solo espero no lastimarme y menos hacerle daño a él.

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Lima se remeció

El sismo de 7.9 de intensidad removió no solo las placas tectónicas del Perú, sino que produjo una gran tragedia al sur de país, Ica, Chincha, y Nazca están totalmente desvastadas y tendrán que trabajar muy duro para reconstruir todo lo perdido.

La falta de comunicación a estos puntos a producido que los familiares entren en pánico y busquen por todos los medios llegar a estas devastadas ciudades en busca de noticias y con la esperanza de que la persona que aman no esta en la relación de más de 500 muertos que se cuenta hasta la fecha.

En la tragedia todos debemos estar unidos, al parecer eso no es lo que piensan las agencias de transporte terrestre que han optado en incrementar los pasajes en más de 70%.

Aducen que no hay unidades de transporte y además que eso son los precios que siempre se manejan. Por otro lado los que buscan viajar desesperadamente pagan, pero con gran resentimiento e indignación.

Los saqueos no se han hecho esperar y los amigos de lo ajeno quieren hacer su agosto con la desgracia de las personas.
La tragedia debe unirnos y no ser usada para sacar ventaja.

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Un domingo con mamá

Comprar en el mercado, decidir el plato a preparar puede convertirse en el tormento de toda ama de casa. Muchas veces el gusto de los quisquilos comenzales puede sacar a cualquiera de sus casillas.

Más aún si se va tarde al cenro de abastos después de pasado el medio día, donde las mejores verduras frutas ya han sido escogidos. Encontrar algo fresco será todo un reto, pero las madres tienen una vista que es capaz de determinar un buen producto en el mar de podrido. Lo cual confieso no podría hacer.

Ese domingo no se que extraño síntoma me animó a acompañar a mi madre y aventurarme en el viaje de frutas, verduras, pollos, especería, etc.

Recordé que de muy pequeña solía acompañarla y me encantaba, pero con el paso del tiempo fui desligandome de esa actividad y también un poco de ella.

Es díficil cocinar pero quiero aprender, porque me di cuenta que la independencia no es solo trabajar y decidir con orgullo " no se conocer", por esta simple frase me he sentido muy superior en muchas ocasiones.

Reconozco que esta mal y quiero aprender todo lo que una mujer debe saber no solo en el aspecto profesional sino en todos los ambitos de mi vida.

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En busca del rayo verde

Una novela de Julio Verne titulada el rayo verde dice que si se logra ver el rayo verde, el cual puede apreciarse justo antes de que se oculte el sol,podrá entender los sentimientos de la personas que quiere y de uno mismo. También vi una película que habla de la misma temática, aunque orientada de una manera diferente.

La protagonista quería encontrar el amor, pero espantaba a los candidatos, hasta que en casi los últimos instantes del film, apareció él dueño de su corazón, a quien vio en el momento menos esperado, y todos sus peros se hicieron humo.

No soy como la chica de la película, es más siento que soy todo lo opuesto, porque siempre ando de rumba en rumba, pero siempre beso a los sapos, hasta ahora no encuentro a mi principe azul, aunque puedo decir que los sapos no estuvieron tan mal, muchos me hicieron vibrar.

En este tiempo quiero estar tranquila, aunque no se si pueda porque últimamente he caído en tentación y tomé algo que no es mío, y como quisiera que la situación fuera diferente y hacer de alguna forma mágica que me perteneciera.

En este intermedio tendré que permanecer en la sombra del olvido, o ser la intrusa de una historia feliz hasta que encuentre o me encuentre mi chico amado, aquel que me quiera en todo y a quien le dare mi ser.

Espero no tarde

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