Ahora solo quiero decirle adios, pero aún no se lo digo, pero es tan evidente que no necesito decirle que se acabo, ade´más se que hace mucho que no me quiere, si es que alguna vez me quiso.

El no vendrá a buscarme y me alegra porque tendre que rechazarlo.

El se va pero conmigo se quedan los recuerdos, esos que debere evitar recordar para evitar llorar diariamente delante de desconocidos, por los amigos ya están cansados de verme derramar esas gotas que brotan de los ojos y que cortan el alma.

Ante eso y por la verguenza lloro en los omnibuses donde todos me ven pero nadie me dice nada y al llegar a casa el drama pasa, hasta que llega la noche y cierro la puerta, y me tapo la boca porque mis quejidos pueden despertar a mamá y empiezo a llorar a mis anchas hasta que me quedo profundamente dormida.

Pero después de mucho tiempo me di cuenta que esto no me lleva a nada porque el esta tan tranquilo y ni sabe que sufro por el, prefiero no decirlo porque no puede hacer nada para acabar con mi sufrimiento.

Pero después de meses torturosos he comprendido que no me quiere y traté de vivir con eso, luché contra mi orgullo y cuando me dejo de buscar lo busque yo, y cuando me dejo de querer pensé que mi amor alcanzaría para los dos pero no fue así, perdí, o quizá nunca lo tuve y ese es el precio de mi terquedad.

Hace un par de días que no se de él y estaba tan triste que no podía escribir nada por el dolor y la pena, porque en verdad me siento un despojo humano y es en este punto en que me dí cuenta que me equivoque.

No puedo hacer que el me quiera, así piense que mi amor alcanzaba no fue así.

Lo quiero con toda mi alma, pero no aguanté seguir peleando, el no hace ni el más mínimo esfuerzo por estar conmigo y en resumen podría decirse que fui obstinada al pensar que llegaría a quererme.

Reconozco que perdí y que se acabo, pero me di cuenta que el final no es cuando dos personas se dicen adiós o cuando se dicen no nos veremos más, no existe un momento determinado, esta se acaba con el rompimiento de corazón sufrido a diario, por la falta de interés, por la falta de ternura, por el desgaste del cariño.

Ese conjunto de razones me hicieron notar que estaba todo perdido y que si no dejo de quererlo iba a perder las ganas de ser feliz, y aún no se si estaré bien o mal.

Solo se que el tiempo escribirá esta página llena de historias sin un principio y sin final

Cuando termine con el hombre comprometido me sentí morir, una parte de mí se quedó con él y es que en verdad estaba enamorada de él, pero el acto de la ruptura no es lo más díficil, el reto es no llorar y enfocarse en otras actividades lo que me resulta cada días más complicado.

Cómo se puede querer a alguien que no te quiere, cómo se puede ser tan tonta y poner el corazón en alguien a quien no lo merece.

Aún lo quiero, pero ya no lloró como antes, y a veces me siento como un zombi, aunque es en estos momentos en que desearía ser voluble y despreopada en el aspecto sentimental.

En verdad espero serlo y volver a sonreir, además es que al menos aprendí la lección, pero aún no se cuál es

Ese cavernicola casi me engaña pensé que había cambiado, nada más lejos de la realidad.

Me di cuenta al entrar a una paginita llamada Hi5 que el citado especimen le decía palabras de cuasi lance a una chica, lo cual me cayó como baldazo de agua fría y apago mi novela.

Por eso si un hombre lee este pequeño post si trampeen no gileen por Hi5 las mujeres no tenemos un sexto sentido en balde, aunque no crean esta paginita te da una idea de cómo es una persona o al menos como le gusta conquistar.

Bendito Hi5, si no fuera por esa paginita otra vez a repetir el cuento de nunca acabar, pero como dicen lo bueno es darse cuenta.

Lo malo es que el amor de pareja la alejó completamente de las amigas y en especial de mi, aunque soy feliz por mi amiga, ya no la veo. Esto me hace preguntarme ¿Por qué la gente cuando se enamora olvida todo?

Será porque el amor de pareja es más poderoso y la amistad solo es un alivio temporal para la soledad, es como un estadio de espera.

Extraño a mi amiga, las salidas de madrugada, los cigarrillos nocturnos, los licores escondidos y los extraños que nos rodeaban.

Lo único positivo es que mi querida amiga encontró lo que tanto deseaba un buen hombre, pero siento que perdí a la compañera de mis juergas de fin de semana.

La traté de reemplazar con varias amigas y lamento decir que no tuve éxito, porque la alegría, picardía y coquetería de mi entrañable R no podrá ser igualada por otro ser que haya conocido.

Producto de ese alejamiento mis fines de semanas son solitarios donde me envuelvo en el teclado de la computadora, y leo unos libros que había abandonado.

Quisiera dejar esta actitud de abatimiento y tristeza, salir un día sola por aquellas calles, sentarme en un bar tomar una copa solitaria y ver que pasa.

Espero tener el valor para hacerlo.

Tal vez cuando se más pequeño mil preguntas rodean la mente y luego de unos días, se da cuenta que esa persona que tanto quiere no estará más o que la vendrá a visitar con frecuencia.

A esta edad duele aunque el padre no haya sido promotor por excelencia de la unión familiar, pero a pesar de eso demostraba y demuestra gran cariño por sus hijos.

Me visita en casa de vez en cuando y aunque ahora ya no escuchó tanta pelea no niego que lo extraño y cada vez que lo veo cerrar la puerta algo en mi interior se empieza a nublar.

No juzgo a mi padre, me dio lo mejor dentro de lo que pudo y deseo que sea feliz en la nueva etapa de su vida

Tengo el valor de dejarlo ahora porque me di cuenta que sufro cuando no lo tengo, y tenerlo. Todos los caminos me conducen a la tristeza, bronca, de quererlo.

Tal fue mi intenso amor que por un tiempo estuve dispuesta a ser la parte oscura de su vida, aquella a la que le dedica una hora y media encerrada entre cuatro paredes, pero cuando me falló en uno de esos encuentros no lo soporté y quise desterrarlo de mi vida.

Eso hago desde entonces, desde ahora, desde siempre. Debo tener el coraje, la valentía de ser fuerte y enfrentarme a este cariño malsano, maldito.

No quiero sufrir, ni hacerme daño. Sé que si lo dejo, al principio dolerá, siempre es así, pero el tiempo cura las heridas y deja todo el sufrimiento atrás y tengo la esperanza de que así sea.

Es hora de demostrar que el corazón no solo es para amar sino para hacer lo correcto y en esta ocasión dejaré guiar por el buen camino

Cada vez que te vas, regreso a mi realidad la que está inundada de completa soledad, no te quiero a mi lado y a la vez no puedo estar sin ti, qué hago si tengo esta necesidad de estar contigo, aunque no este bien, porque sufro porque no eres mío y nunca lo serás por más que me esfuerce en intentarlo.

No mequerrás nunca, lo sé, nunca lo harás como yo lo hago que sería capaz de dejar todo por ti, hasta mi vida como la conozco, tan tranquila y pacífica, pero debo ser cabal y tener el valor y continuar sin ti.

Lo voy a lograr solo es cuestión de tiempo, aunque los días sin ti son oscuros y largos, me asfixian y hacen trizas mi adolorido cariño, que ya no se identifica, sufre, llora y se siente vacío ahora que no estas.

Te he de extrañar siempre, te he de anhelar siempre, cada vez que no estas mi mundo se hace menos, y como desearía matar esto que siento, desaparecerlo, olvidarlo, escupirlo, matarlo, desecharlo, porque este maldito amor, es dañino para todos.

Odio no olvidarte, no ser fuerte y desear estar a tu, te odio a ti y es que prefiero hacerlo a sentir que te quiero con todo lo mío, que ahora ya es completamente tuyo y de nadie más en este mundo.
Detesto haber sido de ti,y a pesar que no estas sigo siendo tuya maldita sea, porque aún reinas en mi corazón, en mi cuerpo y en mis pensamientos.

Eres el amo y señor mío por eso te odio porque me siento frágil e indefensa, pero te olvidaré porque este cariño desgraciado no me llevará a ningún lado solo a un vacío y dolor infinito.

Me senté en un rincón de aquel hermoso distrito y lloré de pena, pues media hora antes el hombre con el que salía, quien esta casado y tiene una hija me dijo que era mejor terminar con lo que hacíamos, y solo lo escuchaba.

Mientras hablaba solo lo miraba e interiormente sabía que tenía razón, cada una de aquellas palabras eran ciertas, entre esas que merecía a alguien mejor, y que soy una joven muy buena...

Él tiene razón lo más saludable fue terminar y es por eso que esa noche hice el recorrido al olvido, con el deseo de borrar cada uno de sus besos, sus caricias, de mi entrega y de mis deseos de despertar a su lado.

Seguiré realizando siempre el mismo recorrido porque no quiero regresar a él nunca y siento que de alguna manera ya lo saqué de lo más profundo de mi.

Aunque días después nos besamos, ya no sentía lo mismo, pero de alguna extraña manera no podía rechazarlo y dejarlo al olvido y como quisiera tener la fuerza, el coraje y la valentía de decirle que no!

Mientras eso pasaba, atrás de nosotros se realizaba una conferencia de prensa y dejé de lado mi gusto y me puse a trabajar.

En esos instantes pensaba o creía imposible que un chico así se hubiera fijado en mí y es que aún no creo que haya puesto esos lindos ojos en mí.

Tenía toda la intención de salir del lugar y dejar en mi memoria solo el recuerdo de ese rostro cubierto de rubios pelos, pero ese pisco me dió el valor e hice lo que nunca en mis cinco sentidos haría, pedirle el mail.

Al hacerlo me acerqué cual chica bond y le dije disculpa cómo te llamas, y cuál es tu mail, y en ese momento me tocó el hombro y puse un rostro neutral, pero por dentro estaba más derritida que un helado en pleno verano.

Cuando se alejó comencé a sonreir, si a reir como hace mucho, no solo fue porque me gustó en exceso, sino porque hice lo que hacen los hombres, dar el primer paso, pedirle algo, tener el control, dar la iniciativa y me fascinó.

Me siento viva otra vez, cazadora, luchadora, y no puedo negar que mi pequeño ego incrementó, es probable que no lo vuelva a ver, que no responda mi mail o que no me agregué al messenger, eso es lo de menos, pero el solo recordar que me atreví a ser la que de la iniciativa, pensaré que fue por aquel chico cuyo nombre finaliza en S y cuyos ojos caramelo estarán en mi cabeza por mucho tiempo.

Si estoy viva no he muerto, sigo existiendo, me siento plena, y presiento que esta es una pequeña conquista de muchas de la que tendré, porque no tengo miedo ya de ser mujer, de ser la que escoja, la que decida y de ser como siempre quiero ser, libertinamente libre.

Como dice una canción de Alaniss Morriset I'm a bitch, i'm a lover..